编者按:一群很可爱的女子,一群很温暖的朋友,演绎着青春里最安静的爱情与友情。喜欢作者对于女子的诠释:女子,注定是朵香水里盛开的花,享用繁华感情,绽放无限妩媚的花。作者如是,希望所有静好的女子都如是。
[2011。10。2。字,在风生水起里蔓延情感。]
看到媚狐的短信,是在几个小时后,但温暖一直在。这个让我感觉一直那么柔暖的女子,总有美好的字,美好的祝福给我,我们不说话,也可以那么近那么近。想来,我是喜欢这样安全的亲密,缓缓地,细水长流。
写博客不是很久很久,写的字也不是很多很多。一直处在懒惰的状态。一直不习惯改变什么,字一直是以前开始的样子,而名字也一直是不管在哪里,论坛,博客,QQ,都只有一个名字。我对着屏幕微笑:网络世界,与现实,没有距离。
今天睡到十点半,FOLL打电话过来说所有人都在等我,我没到就不开饭,我傻傻地笑,加快了我的节奏,各就位后,到那里,自然是罚酒。选择红酒,从十一点开始,快四点的时候宣告结束。这是我有史以来最漫长的。有人在觥筹交错里跟我谈心,FOLL为我倒酒,向我敬酒,这是我的习惯,习惯于别人为我做点什么,而不会为别人去倒一杯酒。我喜欢自己这样低调,所有的人都向FOLL敬酒,惟独我。坐在那里,很随意就可融入其中,一句话,可以让全场的人笑得前仰后翻,但我不会让自己成为这里的主角。我是一个按部就班上班的人,我喜欢这样的平凡,并安心于这样的生活。不喜欢拼搏,有可以供养我自己的一份工资就可以。奢华不是我世界的内容,我消费于自己的劳动所得,安静且实在。我从不给自己遥远的目标,不要自己怎么出类拔萃,谁赞同我便可以。有过优秀的学生时代,在最青春的时候优秀过,已经足够。
入了社会,入了世俗的河流。我只要自己的心保持最初的纯粹就可以。不喜欢勾心斗角,不喜欢针锋相对,不要谁承认我多么能干。我只要自己承认自己不圆滑就可以。喜欢朴素的情感。纠结于金钱的事情,我退让。喜欢居住在清澈的恬然里。喜欢温柔的气质里有微笑的容颜,与人和谐,擦肩而过。
所以,有时我会依赖这里,我能够看到这里的简单与干净。在喝完酒之后,看着FOLL有点醉的样子,我说你快点去休息吧。那背影不是我想象的轻松。想想还是做员工好,没有思想包袱。他们或许都会受经济危机的影响,可我还是坐在这里和他干杯,没有沉重的心绪。危机,与我,两个世界。这样想的时候,看外面的天空,即使阴霾,却也有缝隙里挤出的晴朗,我可以那么满足,那么释怀。
FOLL醉了,请我抽中华烟,我说我不抽烟的,你是真醉了,那脸上分明是疲惫的样子。年,究竟有多少人在真正意义地过?其实不过年,年还是会过的,在秒针滴答里过的。在我们指尖敲击键盘的时候过的。
喝完酒,FOLL说每人开一个房间,去休息。我没去宾馆房间,选择了宾馆的网吧,在靠窗的一个位置。上博客,首先进管理后台更新了草根首页。选择了十篇情感文字,然后回访。
然后去丰木色子的博客,我一直记得这个女子。她说非常喜欢我的文字,因为我写的很多就是她的心里话,她说:精灵,感觉你就是我的镜子。去她那里感觉历史的沉淀。历史真的是很好的东西,至少我在读完几篇她的文字后,心灵那么安静。她说:精灵,有空去看看,历史真的很好,那些古代的女子,会让我们心生喜欢。
然后去媚狐那里,那是个永远都可以给我温暖的女子。我们一直相互惦念,从开始到现在,我相信会一直延续下去。成为习惯的时候,风生水起都可以安静到骨子里,我是喜欢这样的,一个人,一个故事,伴随闲适的莞尔,想象这样不经雕刻的时光,凝固成永恒,多么美好。
倾寒的博客,是我每次上博客都会去看的,那里一直会让我心疼,我从不留下安慰的字,但在心底,我一直祈祷她会好。这是我心底一直会牵挂的女子,柔软处有抵死的哀伤。我看见过她的忧伤,我却无法让她看见被感染的胸膛。我也疼了。
泽丹桌玛的字,是干净的天空,简单的华丽,是我向往的远方,尽管相识不久,但却让我有习惯去看她,这是美丽的样子,我喜欢的样子。
七白我也会去看,但基本不留评论,毕竟她是我不可企及的优秀,我是这样认为。她是努力的女子,为生活,与我,不是一个轨道。
一段放在草稿箱好多天的文字,此刻拿出来,轻柔地,怕打扰了当初的心情。像极了感情,收藏了,就会一直在那里,呆着,也是美丽。像初见,总是跌宕起伏的感动,然后圈出涟漪,让生活波光粼粼。我喜欢一段感情,就不会轻易忘记,我喜欢温习那些柔媚,那些生命里的存在。就这样长大,在想象的熏衣草香味里。
[2010。10。5。一个人的窗户,有格子的天空。]
10月的天空,有点阴翳。但感觉已经是春天,暖暖的,喜欢这样的慵懒,喜欢这样的随意。我的情感,一直呆在我伤感不了放纵不了的地方。每个女子,都成为一场不了了之的过往。她们的宠爱都靠近我想要的样子,但又完全背道而驰。我是喜欢一个人的步行,隐隐的牵挂。熟悉的街口,熟悉的音乐,都可以将我诱惑进记忆的隧道。
听一首歌,会听到哭。看一篇字,会看到哽咽。我是那么脆弱,却又拒绝每种试图的接近。那么矛盾来回于那间房子。我突然想起嵩山路的四楼,那里的天空很远。我常常会点燃esse,然后按灭。重复的动作多了,看到自己的孤单。夏季的夜空不寂寞,是我看着的眼神空洞了。
想起那些纠缠在一起的无数个夜。没有空调的房间,竟也陪伴我们整个西西路的夏季。想来我们应该是相爱,若不是爱,谁可以抵挡30度的天气?第一次说:你那里可以洗澡吗?我暗笑这愚蠢的问题,哪个房子不设计卫生间?我说有啊。但直至今日我还是似懂非懂这个问题的隐语,洗完澡,一个男子一个女子会发生什么?但一切没有日程安排,也没经过我大脑安排,竟是这样莽撞地来袭。像台风,迅猛,无从抵挡。这样的光阴,是不是就是爱情?望向窗外,是格子的天空。设了框架的深邃。
给一段记忆一个称呼,我不知道怎样描绘,只是记得那么疯狂地侵袭,那么放纵地倾了所有,或者是365天长久里的压抑。总之,我们酣畅淋漓。我看到她微笑的样子,像是终于找到了爱与性浑然一体的所在。我们升华了一次相遇,那么是否可以依然骄傲?
那是我一个人的房间。她推开时,我还在里面写字,用另一个女子的笔记本听歌,听她大学时代钟爱的歌曲。我忘记了歌名。就像有一天我终会遗忘一个人的样子。后来那人对我说:你是不是有情人了?我分明看不清她眼睛里的颜色。这个世界,也许从来没有谁背叛了谁,只有谁不再爱谁。我相信每段感情的开始都是唯美的情节,像极了经过无数遍剪辑的电影,充满生动。然后慢慢褪去浓重的色彩。那么感情就是日子,一样的日子。
[2010。10。25。一朵花,想象它温暖地开着。]
关机了好久。我不需要祝福,就像我不会去等待什么。开机的那天,第一个电话是倾寒:喂,你来杭州,我们见个面,我给你带了生日礼物。当时我刚回到家,拒绝了她的邀请,我心里突然难过了一下。我想当时杭州,都在下雨,淅淅沥沥,无休无止。拒绝的刹那我的心那么清晰地疼痛了一下。我想象着倾寒的失望。于是我让FOLL帮我去见了倾寒。我不知道她在什么时间到达,我只是希望她的车子到达的时候这里不再下雨,几天后我上班,从FOLL手里接过倾寒的礼物,我的眼眶竟然没有锁住泪水。我告诉自己曾经文字里的相遇都是轮回,都是可以预知的美好。我看着天空,已经有阳光。
二个电话,是人鬼情未了。我们无所顾忌的放纵玩笑。她怎么可以来这里呢?我们都不怕有故事发生吗?当今可是个暧昧盛行的年代。调侃完,我还是听到他言语之外的落寞。或许生活,或许工作。不管是否会踏上昆山那片土地,我只愿她的天空没有局限,是望不到尽头的蓝。
然后关机,有这两份遥远的想念,我看到自己满足。我也不由相信这世界真有心有灵犀的事情。我开机是因为姐姐会去车站接我,到时一定要联系。任何不经意的遇见都是一场自然里的盛大,像筵席,融融的感觉。
有时,路过的小花,都可以给你惊艳,只要你的眼神是彩色。我想生命里,不管网络,不管现实,都是有美好的,那花,不管有名字没名字,绽放了,总是点缀四季的功臣。若感恩,那就感恩世间每一份美好。
在这里,谢谢雪克的kenzo,谢谢倾寒的lancome。我喜欢香水女子,更喜欢香水里演绎出的香味人生。刚和轻清流水聊天,说及博客,我说我们的博客已是一片草丛,现在我想这草丛也散发着馥郁香味呢,因为我的博客里的女子都是在香水里的女子。
女子,注定是朵香水里盛开的花。享用繁华感情,绽放无限妩媚的花。
